Rozmowy w szoku - Figo-fago, czegoś smutne? (część 3)

(Grupa współtowarzyszek demonstruje przed kamerami transparenty na których widnieją napisy „Rozmowy w szoku - Dozwolone od lat 18-tu”,  Stop demoralizacji młodzieży w telewizji” i inne. Prezenterka naturalnie jest zaskoczona ich niespodziewanym wtargnięciem do studia, ale zachowuje spokój. Poeta Bartosz [Arabski] sam przechodzi na widownię. )

P: (spokojnie) Proszę siadać. My wszyscy tutaj jesteśmy sobie na „Ty”. Mów mi po prostu „Ewelino”. Kawki czy herbatki?

K: No nie, ty mnie tu nie będziesz, to znaczy nie będzie mnie tu pani mydlić oczu kawką czy herbatką! (po chwili jednak) Macie może cappuccino czekoladowe?

P: (z uprzejmym uśmiechem) Naturalnie, że mamy. (obsługa techniczna po chwili przynosi na tacy filiżankę z napojem)

K: (powoli się rozbraja i trochę jej głupio, że tak napastliwie rozpoczęła rozmowę z Eweliną Drzazgą) Dobre cappuccinko, dobre…

P: Skoro już przeszłyśmy na „ty”, to jak masz na imię?

K: (z dużym rumieńcem zawstydzenia na twarzy) Aaa, właśnie, sorry, nie przedstawiłam się… przepraszam najmocniej… Iwona jestem.

P: A właśnie, gdzie są twoje koleżanki? (rozgląda się po sali, okazuje się po chwili, że towarzyszki Iwony „ulotniły się” nie wiedzieć kiedy ze studia, i nie wiedzieć z jakiego powodu)

Iwona: (zawstydzona jeszcze bardziej) No właśnie… Kamila! Kaśka! Gdzie wyście się podziały?! No, niech to szlag jasny trafi! (jękliwie) No i nici z demonstracji, no nici! (do siebie) Zresztą nieważne…

P: To może poruszymy temat z powodu którego przyszłaś tutaj do programu. No więc twierdzisz, że my promujemy rozwiązłość seksualną?

I: No tak… nie, czekaj…(zmieszana) to znaczy nawet nie tyle rozwiązłość seksualną, co to, że ciągle o tym mówicie… seks to, seks tamto…

P: (przerywa zdziwiona) No, ale to chyba nic złego w tym, że dzieci o których wspomniałaś, dowiedzą się skąd się wzięły na świecie?

I: No nie, ale nie wyobrażam sobie, że dowiaduję się, że mnie ojciec z matką na smutno spłodzili, albo, że…

P: Co, co takiego?

I: Nie, nie powiem bo się wstydzę takie bezeceństwa wymieniać i przytaczać… nie, no, tfu! (symuluje splunięcie na podłogę)

P: Nie na trzeźwo na przykład, tak?

I: Jak powiedziałam, że nie powiem, to nie powiem! Wy dziennikarze to wszyscy jesteście tacy sami w tym waszym namolnym dopytywaniu się o coś o czym ludzie nie chcą mówić z różnych względów! (ponownie zirytowana)

P: No dobrze, przepraszam… (autentycznie zmieszana)

I: No i zapraszacie tutaj takiego fleję do studia i karzecie mu opowiadać o życiu intymnym! Jak taki ktoś jak on może w ogóle się z seksem kojarzyć?!

P: (łagodnie) Ten tytuł odcinka to był tylko tak na zachętę…

I: No, dobra mi zachęta! Może następnym razem na golasa wszyscy wystąpcie, co?! Pobijecie rekordy oglądalności, macie to jak w pysk strzelił! Żenada! (wychodzi demonstracyjnie ze studia)

(Kurtyna)